Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.
Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
— Скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
Раньше любому могли подбросить наркотики, теперь могут просто подбросить на детскую площадку.
Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее
Во время карантина до меня дошло на кой чёрт Якубович десятилетиями собирал огурчики, помидорчики и прочий провиант в свой музей!
— Сара, у тебя ноги кривые!
— Ну и что, зато волосатые!
Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая б!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!
Вовочка плачет приходит мужик спрашивает.
— Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
— Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
Звонок на биржу труда:
— Я повар. Есть для меня работа?
— Требуется шеф-повар в ресторан «Харакири».
— Каждый день новый?
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты еще целых три дня: а ты — раз и улегся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придет…
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.
Три бариста — три весёлых друга
Экипаж машины кофевой
— Чего тебе снилось?
— Что мы занимались чем-то непристойным
— Делили на ноль?
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
— Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
— Я не согласен с таким утверждением.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я просто женатый.
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: «Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?». А в моей голове прозвучало: «Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!».
