«Мысли дураков сходятся».
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а следовательно должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
Алло, здравствуйте. Я вам звонила неделю назад, чтобы сообщить, что ваш гарантийный мастер едет ко мне уже 11 месяцев. Так вот, у меня есть для вас удивительная новость. Мастер едет уже 11 месяцев и 1 неделю. Похоже, у него улитка сдохла, проверьте пожалуйста, я уже ха человека волнуюсь.
Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.
Надоели люди, думающие, что ты с чем-то не справишься, потому что слишком молод.
Я не справлюсь, потому что я ленивый, при чём тут возраст вообще?
Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.
Каждый раз после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
— Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на канаву.
Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
Как говорил один немец:
— Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца — солотые руки!
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, веселым голосом заявляет:
— Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!
Смотрели с мамой мультфильм «Волшебное кольцо», и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
— Вставайте! Вставайте! Вставайте!
— А вы кто?
— Виагра!
Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: «Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжелую музыку?».
Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами…
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Мой единственный четвероногий друг — это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
Очень волнуюсь насчет жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растет на пригорке в километре от деревни?
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьей будет Понтий Пилат.
— Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
— А за которого из них Путин?
Любовь проверяется не годами, а днями… Самоизоляции.
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведенное предприятием, находящимся под американскими санкциями.
