Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!!
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо » р» говорить » г». Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
Встречает крокодил Гена Чебурашку, а Чебурашка такой грустный, обиженный.
— Чебурашка, что такой обиженный?
— Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: «Чебурашка, вафли любишь?» Я говорю, люблю. А они мне полный рот пиписек насовали.
Одесская таможня…
Гена пошел туда грузчиком — таможенником…
Вскрывает ящик с апелсинами из «Америрики» — там…
Существо… с непонятном лицом и большими ушами…
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!…
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки! — Юсченко я, таки, все — Юсченка!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
— Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает:
— Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных…
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель — подумал, что кто-то из нас тонет…
Женщина как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
— Дед мороз, это ты?
У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!
— Доктор, а ведь мы с вами герои!
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
— Слушай, Яша, одолжи денег.
— Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
Реклама: «Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!».
Из Конституции Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!
— Ваша книга как человек!
— В смысле, читая ее, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
— В смысле, в ней 80 процентов воды…
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки…
Все — это ум глупых.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни… Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
— Когда у тебя в последний раз был секс?
— 19 лет назад.
— Но, ведь тебе 18!
— Вот и я о том же…
