— Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.
Зря на андроид ругаются, что жрет много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
— Пошли хавать, друган!
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата — рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось — ни в каком.
У нас в селе одна маска и та у сварщика.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.
Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно — поездка на работу…
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
По-настоящему круто — это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
— Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Чтоб такого натворить, чтобы хотелось повторить?!
Майнинг биткоинов умер, когда продавать оборудование для майнинга стало выгоднее майнинга.
Критиковать евреев — все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!
— Что тяжелее — килограмм мяса, или килограмм колбасы?
— Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
— Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
— Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.
— Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
На собеседовании:
— А Вы любите людей?
— Да, десять лет хирургом работал.
В жизни обычно все идет как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки-ноги переломать тому.
Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины… Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!
Для меня высшая степень доверия человеку — это когда я могу петь при нем.
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно
