— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтобы просто болел…
— Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.
Как только WhatsApp запретил одновременно пересылать нескольким людям за раз сообщения, моя родня резко перестала быть экспертами в вирусологии.
Страны ОПЕК+ договорились с понедельника добывать имбирь.
— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить
Ребёнку через неделю только 4 месяца, а сегодня уже обнаружили первый зуб. в 5 месяцев надеюсь, что на бюджет поступит!
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
Нельзя всем вокруг навязывать свои взгляды.
Именно этот свой взгляд я хочу всем навязать.
— Тебе не кажется, что я поправилась?..
— Дорогая, ты никогда и не была худенькой.
Время смерти: 11:40
Причина смерти: коронавирус.
Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: «Бля, только вчера же полы мыл»
Раньше на улицах было как в GTA, а теперь тоже как в GTA, но у всех уже сразу автоматом одна звездочка.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества — художественная резьба перфоратором по бетону.
Природа настолько очистилась, что из офисных кухонь постепенно начал выветриваться запах разогретой в микроволновке рыбы.
Я сегодня забыл дома маску.
По ощущениям, как трусы не надел.
Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует…
Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать?
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
— Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал…
Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя… Второго уже.
— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.
А у нас возле дома есть автомойка с названием «Веселые шланги».
Прелесть табличек типа «Буду через 15 минут» в том, что никто не знает, когда эти минуты начались.
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне полная миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков…
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле…
Если трус не играет в хоккей — значит, за редким исключением, все население Земли состоит из трусов.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
