Хочу, чтобы секс у сотрудников «Мтс»,»Билайн» и «Мегафон», был такой же, как интернет…!
Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.
Безопасный секс по — русски — три бутылки без закуски. А потом ещё рюмашку — и уже не видишь Машку!
Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
Спросила коллегу, как он относится к анальному сексу:
— к пассивному отношусь отрицательно, а активный не пробовал.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место.
— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом совсем не пожалеешь!»
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью «Экстренная связь с машинистом».
В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».
Пьянка без сeкса – признак алкоголизма.
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…
По статистике мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще чем женщины.
Интересно с кем?
Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.
— Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
— Не страшно. Я пару минут подожду.
— Какие подарки дарят мальчикам обычно?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— Больше вариантов нет?
— Кружка.
Чтобы быстро уснуть, представляю секс стариков. Они настолько медленные и настолько противно стонут, что лучше уснуть, чем думать об этом.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень:
— Да нет же, вытащить!
О том, что ваша жена, оказывается всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.
Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.
— Люблю позу, когда я сверху.
— А что?
— Надоело — встала и ушла!
Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…
Если ты напишешь мужику о том, что хочешь секса, то, обернувшись, в следующую секунду можно увидеть его запыхавшегося рядом.
Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
Купил сексмашину: мастурбированный двигатель, полный эректопакет, климаксконтроль, курвизмконтроль, увеличенный клитренс, отделение для сексбомбы, кожаный салон с плёткой…
— Может, мы уже займемся сексом?
— Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Взрослый сын женился и просит совета у отца:
— Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
— Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
— Почему?!
— Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины…
