— Это — телефон Хуавей.
— Хуавей, чем какой?
Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил…
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
— Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
— Инстаграм, что ли?
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались…
— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…
Самая большая опасность, связанная с марихуаной — это попасться с ней.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
Ждeм втopoгo peбeнкa. Дoчкa Мaшa (4 гoдa) пытaeтcя yгoвopить мeня cъecть бyмaжкy, нa кoтopoй oнa нaпиcaлa «Пpивeт». Тaким oбpaзoм oнa peшилa нaчaть oбщaтьcя c бyдyщим бpaтикoм или cecтpичкoй.
— Мужчина, отдохнуть не хотите?
— Я не против, а что будет?
— Будет небо в алмазах!!
— А сколько?
— 300 рублей!
— О! Недорого. А что делать?
— Давайте деньги, стойте здесь.
— Чего стоим?
— Сейчас еще человек 5-6 подойдет.
— О! Я думал мы будем вдвоем…
— Ха! За 300 рублей « вдвоем»!! Граждане, желающие посетить планетарий, автобус отправляется через 5 минут!!
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?
— Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.
Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
— Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актера Жерара Депардье!
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?
Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
