Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трёх волосках.
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…
Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
— Она одержима демоном! Её нужно спасти! Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Ты скучный.
Подумайте о своём будущем уже сегодня — положите тысячу в карман зимнего пальто.
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
— Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Решил на выходные к финнам наведаться. Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак… А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну, а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение…
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов?
Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским.. Мне нравится здесь, в Израиле.
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…
— Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
— А можно всех посмотреть?
