Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, ну не здесь же.
— Ну очень хочется.
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Через несколько минут:
— Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. Ых … ОООООйййййййй!
— Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет — уже часами.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х..й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 5$, на природе, выполнение всех желаний — 10$.
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все . .
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!»
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал!
— Как так изнасиловал, он такой солидный…
— Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
— А свидетели есть?
— Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
— Ну, рассказывай, что видела?
— Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
— Ну рассказывай, как змею насиловал?
— Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил…
— А змея…
— А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
-Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
-Круче, дорогая. Растишка от Данон!
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я npcтитyтка, и мой тариф – долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить долл.
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро .
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Маааам, я все… «
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки…
Он любит «ролевые игры» сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню,как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала «жёстко доминировать».
«Госпожа» удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит «ролевые игры» и ему на работу пора, ведь он — боец элитного антитерроистического подразделения…
Встретились дaвние любовники.
Он:
— Что-то ты грустнaя?
Онa:
— Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?
Мать спрашивает дочь:
– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
– В котором часу, мама?
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х..й большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: поп..здел и спать идёт…
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
– Но почему?
– А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
