— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…
По итогам 2021года сложилось впечатление, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.
— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.
Перед тем, как выйти замуж за китайца, научись их различать…
После пятнадцатой забитой шайбы Владимир Владимирович нырнул под лёд и достал ещё 2 амфоры.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно, я выпью послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал.
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза.
— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
— Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
— Так ты что теперь пешком ходишь?
— Нет, голодный езжу…
Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.
Допустимое расхождение между словами и делами: два-три слова или одно-два дела.
Китаец, чихнувший на Чака Норриса, немедленно выздоровел.
— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
— Юзик, а почему на твоем празднике нету Мойше?
— Так он же пидераст!
— Занял деньги и не вернул?!
— Да не, в хорошем смысле.
— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
