Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца — это Чебурашка-женщина.
Кто спит до обеда, для тех утро всегда — доброе.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Урок географии. Учитель:
— Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе?
Дети:
— Дома, Школы, Больници.
Вовочка:
— Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) — Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла … Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!!!
Едем, машет гаишник. Как оказалось, у патруля сломалась машина, а останавливаться никто не хотел — боялись грабителей. Всё бы ничего, но только вот проблема: на заднем сиденье три ребёнка и куча продуктов. Место было только в багажники.
Окоченевшие блюстители, не долго думая, прыгнули в багажник и попросили довезти до ближайшего поста.
Как только подъехали к посту, машину родителей остановили на досмотр. На вопрос «Что в багажнике?»…
Иногда думаешь: Всё будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: Будет херня, и как в воду глядел!
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
Пропитое не считается украденным.
Установил на «Матиз» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матиз» разорвало в клочья.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.
В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!?
— Ну не начинай…
Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!».
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, И когда вам будет особенно тяжело… (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова… Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд’гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода’гочки!».
— Блииин я так устал, сегодня 4 пары было.
— Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером…
Мало кто знает, что » Ау! » в переводе на медвежий означает «Обед».
«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.
Дневник юного натуралиста.
«Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.»
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.
— Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часика два…
Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило.
— А вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
