• Рубрика записи:Анекдоты

На нашем сайте можно анекдоты свежие и смешные до слез читать, а также смеяться над ними от всей души! Не забываем поставить лайк!


анекдоты свежие смешные до слез читать


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
— Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.
— Ну, слава богу, мусулманин.


Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.


Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».


— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.


Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.


В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…


Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.


Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.


Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.


Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, — кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.


Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца


Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Х..ёвенько…


Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?


Ликвидация наркотиков в Узбекистане:
— Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…


Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.


Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин :
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Проституткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.


— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги .
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала .


— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!


Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну , выглядывает вниз и флегматично замечает:
— Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались…


У католического священника исповедуется один молодой человек :
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть , как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!


Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
— О чем вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.


Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.


Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?


Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю , что это не ты…


— Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!


Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! »


Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.
— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!
— Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!
— Мне очень жаль, но придется это сделать , — ответил Соломон.
— Пожалуйста! — слезно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Соломон на мгновение задумался.
— Хорошо , — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою кровать.
Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
— Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придется звонить в полицию.


Кавказец стоит и — чешет в области колена, а другой , с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына…


Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.


Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!


— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…


Он уходил, она ему вслед кричала «Я побрею усы… давай начнем все сначала…»


— Девушка, а что это у вас за х..йня?
— Гламур, бл..дь!


Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»


Вроде бы все наладилось: хорошая работа , машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз… и на пенсию!


Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание «еб..нное правительство». По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: » Слушай , время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово — правительство».


Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине , пойдет в школу при Путине , окончит ее при Путине … Кошмар какой…


— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу .


У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .


Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.


В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина , небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну че, видели меня Сидоровы?


Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»


Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссёр:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!


Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу. Мама:
— Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
— Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
— Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
— Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
— Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
— Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
— Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!


Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне футбол?»…


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.


— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..


Беседуют две подруги:
— Доктор посоветовал мне сменить работу.
— А ты что?
— А что на что мне менять, если я не работаю.


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…


— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?


Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…


— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.


— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!


Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.


Сын (4 года) выдал:
— Мам, понюхай мои руки.
Я нюхаю и говорю:
— Такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
— Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.


— Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
— Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
— Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.


В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. В четвёртый раз тебя спросят «А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!»..


Решил вчера порадовать супругу и в кои — то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком..


— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.


— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.


— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.


— Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят «да», другие «ага», третьи «угу»?
— «угу» говорят замороченные ботаники, «ага» — те, кто учился с двойки на тройку, а «да» — конченные бездельники, тупо купившие диплом.
— И много у вас бездельников, купивших диплом?
— К сожалению, да.


Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.


Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.


Велика Россия, а машину поставить негде.


В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.


Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни за что не откроют.


Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!


— Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь… А он эльф 12-го уровня!


Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих дурацких видеокамер наблюдения!


Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу…


В УК РФ внесены новые статьи:
— НИ ЗА ЧТО — 20 лет тюрьмы.
— ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО — 10 лет.


Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.


Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же «пропал»? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.


Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!!!


У тех, кто шутит про «эту страну», всегда есть на примете «та страна». «Та страна», ясное дело, намного лучше «этой». Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!


Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и…:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! — строго спросила жена.
— На рыбалку…
— Так… Рыба на балконе, лунка между ног!


— По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят… А я, вот досада, всю жизнь 10-ая!!!


Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.


Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.


Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!


— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Ну ты страшила, Элли!


В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.


— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!


Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.


— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…


В оркестр музыкального театра пришел новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идет репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит — в нотах надпись: «Пригнись». Пригнулся, ничего не произошло… Дальше играет. Вдруг опять читает: «Пригнись! «. Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: «Пригнись! «. А он не стал пригибаться. Тут раз! — тромбон как даст ему сзади по башке!


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?


Вот это примите от усталости.
— Это, от нервного напряжения и депрессии.
— Спасибо доктор, большое спасибо!
— А у вас ничего, кроме водки нет?


Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…


Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?


— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.


—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!


—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело.
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось.


— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?! »


Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!


— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.


Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально! Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.


В древней Спарте некрасивых детей отдвали в МакДональдс на кассу.


— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


— А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…


Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?»
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!»


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.