— Есть ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.
— Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
— На митинг. Будем против бедности протестовать.
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни ее пол.
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% — из НДС!
Самому себе изменять — глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец…
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Из-за мужчин на этой неделе придется работать шесть дней.
Сложно поверить, но скоро весна и тепло. Не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой. Пора искать кого-нибудь посексуальнее.
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.
Пхеньян. Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.
Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце… Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.
Бабы — странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Все надо делать с юмором! — сказал палач, рубя голову дольками…
Если главный режиссер — гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.
Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом — назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…
В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
— Дорог не подарок, дорого внимание?
Синдром крабовой палочки — ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
