Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и двести грамм картошки?
У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
— Катя, я мечтаю с тобой развестись.
— Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
— Вот-вот, и я о том же!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
Муж спрашивает жену:
— Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
— А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
— За что в тюрьму попал?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
— Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
— Можешь не сомневаться, скотина, я всё дерьмо из тебя выбью!
— Доктор, а можно мне клизму молча поставить?
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
В суде:
— Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
— Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
— Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!
— Давно мечтал кота завести…
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Нет ничего, что не было бы чем-то.
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
