Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.
— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.
Самое распространенное слово у нашей власти » призвал». Не приказал, не дал указания, не заставил… а так. Вроде как нужно, но » если будет не трудно».
С женского форума:
— Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите, пожалуйста, трубку».
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
и не хотел я вас обидеть,
случайно просто повезло
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отыметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отымели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать…»
Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а через 10 лет они принимают идиотские законы.
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»
— Половым путём передаётся всё, даже маразм.
— Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.
Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
Душа с годами все моложе и моложе…., вот если бы еще не выдавала рожа.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован под дом. 100 рублей кубометр.
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже.
Дороже — это значит лучше, всем же ясно!
Сегодня Василиса решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка…
Типы страсти:
1. Начинаете уже в такси.
2. Начинаете в лифте.
3. Начинаете в кровати.
4. «Опять ты начинаешь!»
олег водителем маршрутки
исправно господу служил
и в пять минут всех атеистов
в салоне в веру обращал
