— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Муж и жена.
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!
— Что в субботу делал?
— Так, ничего…
— Еврей что ли?
Самое злобное проклятие в адрес олигархов, чиновников и ЧлеПЕдРосов :
«Шоб вы навсегда перенеслись туда, где вы никогда не сможете потратить награбленное вами у народа и страны!»
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— Таки на работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт…
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
— Моня. Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения по времени.
Но она твердо знает, что я нахожусь в алкогольном отделе и каждые пять минут кладу в тележку бутылку.
Скоро март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик», ветеринар:» Пакет надо?»
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
Чем чаще я смотрюсь в зеркало, тем больше я верю Дарвину.
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было лучше.
Я нашел один плюс в работе на удаленке: лук и чеснок можно жрать в неограниченных количествах!
С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
— Угадай в какой руке?
— В этой.
— Блин, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
— Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?
Московско-одесская группа «Кар-мен» планирует воссоединиться для вдумчивой монетизации песни «Лондон, прощай, пора домой» в районах, прилегающих к Рублево-Успенскому шоссе.
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
Пытался как-то водку не пить. Но ведь ее по-другому не проглотишь!
— Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…
Я считаю, это хорошо, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
