Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Мама моль дочке:
— Ты что делаешь! Опасно летать когда люди в комнате!
— Ой, брось, они такие милые, — в прошлый раз мне все аплодировали!
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну. . .
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну. . .
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб. . .
Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.
— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?
— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью «Маша». Договорились встретиться, оказался Антон…
— Иди мой руки и садись за стол, старпер.
— Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
Из советского прошлого надо брать только лучшее, например Крым…
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти…
— Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
— Грета, а ты не боишься забеременеть?
— Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
— Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали…
— Внимание! Владелец красного феррари, припаркованного за экскаватором! Срочно примите валидол!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники,начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну,сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5″А», заасфальтировал класс.
Заседание правительства.
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
— Хорошо, а в какой сумме?
— При чем тут сумма? Это брошюра.
— Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
