— Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
В былые времена говорили: «Х@й с тобой!». Но Верховный Совет джедаев принял закон «О ненормативной лексике» и рекомендовал использовать выражение: «Да пребудет с тобой сила!».
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
У женщины есть три пути сделать карьеру — два спереди и один сзади…
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.
Отныне слово «жидкость» считается неполиткорректным. Правильно говорить «еврейскость».
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…
— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Маша, это насморк…
Женщину даже наказать нельзя — вдруг ей это понравится?
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
