От страсти у мужчины кровь бурлила…
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила…
Поцеловать, но только в 2–х местах!
О, мужики – святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места…
Она сказала: … В Риме и в Париже!
От страха больными зубами стуча,
ГАИшник сел в кресло зубного врача.
ГАИшника только дантист увидал
То прямо от радости весь просиял.
– Что, больно? Примчались ни свет, ни заря.
Меня Вы вчера штрафанули зазря!
И вам, в благодарность за доблестный труд,
Доставлю и я пару светлых минут!
Ответ генерала
Однажды дома генерал
Со своей женой лежал.
Он кончил преждевременно.
Она: «А я – беременна!»
«Ха–ха–ха! А я ведь нет!» –
Генерала был ответ.
Отзыв
Говорит жена: «Уже час ночи!
Выключай же Интернет! Нет мочи!»
Отвечаю ей: «Ты погоди!
В Интернете стих я смог найти.
И, представь, не чей–нибудь, а свой.
Я в него зарылся с головой:
Ведь о нём тут славный отзыв дан.
Отозвался критик Айдинян.
А к тому же, он, искуссвовед,
Заявил, шо я – балшой пает!»
– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!
Невеста–красотка, стройна, высока,
А рядом жених – от горшка три вершка.
–Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
–Чему удивляться – известно давно:
Мужчины теперь не мужчины – говно!
А раз уж по жизни такие дела –
Я кучку поменьше себе и взяла!
Неприятная сторона
Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»
Несчастная любовь
И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи –
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…
Новая девушка
– Изъездил, братцы пол–Европы,
Но девушку нашёл такую
Красивую и заводную !!!
– Неужто снова из секс–шопа?
Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала:
– Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?!
Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже!
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –»Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок….
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– «Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!!!!
О женской ножке
Хотя и склонны барышни бранить
Мужское предпочтение старинное,
Но женской ножкой нас не соблазнить,
Покуда в супе плавает куриная!
О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.
– Ты помнишь тот фильм под названьем «Тарзан»?
Там юноша вырос среди обезьян.
Недавно его повторяли опять –
Нельзя было мужа никак оторвать.
И вот, у просмотра печальный финал –
С какой–то мартышкой из дома сбежал.
Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?!
– Детей?! Какой в них интерес?
– Но, правда, сам процесс!!!..
Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил.
И вот день рожденья у мамочки снова –
Так что ты для тещеньки вновь приготовил.
– Я стул прошлогодний улучшить хочу –
К нему электричество я подключу!
Классификация родов
Преждевременные роды
Когда до свадьбы есть два года.
Запоздалые же роды,
Супруга ждет четыре года.
Отойдут соседки воды –
Неправильные будут роды.
Клиенту товар гробовщик предлагает,
А тот, доверительно так, вопрошает:
– Что лучше, скажите вы мне для начала,
Из дерева гроб или гроб из металла.
Скажу Вам – куда долговечней железный,
Но дуб или граб для здоровья полезней!
Когда взгрустнётся беспричинно,
И в будни превратится сказка,
Скажи себе: «Пошло всё в жопу,
Не надо слёз, ведь ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!»
Когда мне кто–то зло кричит,
От гнева хрипнет, обессилев.
Я говорю себе: «Молчи!
Ведь ты не врач, чтобы лечить…
И, к сожалению, не киллер.»
– Я вышла в магазин наш в старом свитере
И не накрасилась ну, как на грех.
И знаешь там кого, подруга, встретила?
Ты не поверишь! Всех!!!
