Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.
— Ты сердишься?
— Нет.
— Там торнадо.
— А я при чем?!
— При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
— Какие мы глазастые…
На работе шеф:
— Петров, вы уволены!
— Уволен?! Я думал рабов продают…
Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: — Ну, наверное, к парню…
Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
— А откуда же синяки?
— Да она все время с кровати соскальзывает.
Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма…
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
— А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
Встречаются два клитора и один другому говорит:
— Вы, говорят-с, фригидные-с.
— Да? А кто вам это сказал-с?
— Злые языки-с.
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так все страшно, бро! Кури, мы не против.»
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета…
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
— А вот на этой фотографии я с рулетом.
— Да какое это лето, сугробы же кругом!
Внутренний голос мне постоянно нашептывает: «Не доверяй наружным голосам!».
— Не надо так кипятиться.
— Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
Если на детском горшке написать: “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
— Немного рановато, ребята, он еще не пришел.
Весь мир — театр, а я упал со сцены…
– Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
– Может, книга у них?
Эксперт — это человек, совершивший всевозможные ошибки в некоторой предметной области.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
