— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
— А ну—ка училки, чей это папа пришел???
Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
— Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
— Шарик улетел.
— Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
— Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.
Во времена перестройки Вовочка учит басню:
— Вороне как—то бог послал кусочек сыра… Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— ???
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?
Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.
— А кого ты любишь?
— Я маму люблю.
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
