Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!».
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!
Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги… Я в этом не очень.
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!…
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
Водитель маршрутного такси номер 18, который случайно заехал нa трaссу «F1», выигрaл гонку, успев при этом подобрaть по пути двух пaссaжиров…
Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
— Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
— О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
— А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
— А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: — Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.
В нашей маршрутке шофер спрашивает:
— У Родины выходят?
Со средины салона, возмущенный женский голос:
— Уродины едут дальше! (спалилась:))
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
