— Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
— Это круто, мои поздравления.
— Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня.
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.
— Что хорошего ты сделал для этого мира?
— Я не размножаюсь.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
Природа настолько очистилась, что в Россию вернулись дебаты, но ненадолго
— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к х..ям от счастья.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.
— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!
Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето… Ты прекрасная пора.
«Спасибо, что обратились в наш кол-центр» — отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: «Хотите верьте,а хотите нет».
Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.
Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
— «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
— Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
— Это его самая неудачная роль.
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.
Самоубийство — это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
