Кажется, пришла пора осовременить поговорку: «Вирус все спишет… И обнулит».
Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: «Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!».
В давние времена корабли для путешествий были парусники, а сейчас — вирусники.
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.
— Вот так всегда. Берешь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь — а он еще более левый.
— Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?
Когда вас тормозит гаишник и говорит «Предъявите ваши права» — дайте ему в руки Конституцию.
Кульминационный момент в индийском фильме:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
— Какая самая глупая ваша мечта?
— В детстве стать взрослым!
Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой!
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти…
— Смотрел Евро-88?
— Ты о футболе или о курсе валют?
Госдума приняла законопроект об экстренном пакете помощи в 10 млрд долл, которую выделят государству пенсионеры.
На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры из средней азии.
Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
Мужа люблю. Но что меня действительно мотивирует оставаться замужем, так это вес, который мне нужно будет скинуть, чтобы снова ходить на свидания.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Ху@се! А любить тебя кто будет!?
Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации.
На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке, после произнесенного тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.
— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
