В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.
Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?
«Честно говоря, работать из дома мне не понравилось».
Анатолий, 39 лет, ассенизатор
По Матч-ТВ из-за отсутсвия контента начали транслировать матчи чемпионата Белоруссии по футболу.
Воистину, последние дни наступают.
— Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
— Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
— Бухаешь?
— Да.
Совет дня:
Держитесь ближе к людям с перегаром.
Около них стерильно.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
— При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…
Высокомерие — это когда собственная убогость выдается за превосходство.
Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что-то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
Секс по телефону для альтруистов:
— Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху…
Квазипетя: ну вот так всегда: хотел встать пораньше — утренняя эрекция — кровь отливает от мозга — опять проспал.
— Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
Рекламное. Новый «Mars» с бромом — когда тебе хочется…
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: «Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы».
— С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Лайфхак: чтобы вам легче было тщательнее мыть руки, просто представьте, что вы только что поздоровались за руку с человеком, который при этом сказал «Категорически вас приветствую!»
— Ты очень хорошая, но у меня уже такая баба есть дома
