Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.
Работникам IT нужно повысить пенсионный возраст до 64 лет.
Ад для взяточников находится на планете Нибиру.
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
— Я за хлебом.
— Ты все документы взял?
— Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
— С Богом!
— О, индульгенцию забыл.
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!
Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
— На борту есть доктор?!
Отец: — А ведь это мог быть ты.
Я: — Пап, ну не сейчас же!
Отец: — Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
Я: — Папа, пожалуйста, человек умирает.
Отец: — Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?
В момент когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца начинаешь понимать почему давать животному всратое имя было ошибкой.
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь…
— Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.
Специалист по деструктивным субкультурам провел в школе Екатеринбурга лекцию для родителей о влиянии аниме на детей.
— Полностью согласен с экспертом. У меня от аниме воображаемый брат умер!
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.
После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.
У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.
— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?
— Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
— А революции не боишься?
— Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.
Чтобы избежать очередей на вход в метро, для контроля пропусков будут использоваться карты «Тройка», «Семёрка» и «Туз».
— Я прошёл пару онлайн-курсов!
— Порнхаб — это не онлайн-курсы
Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!
