Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 eвро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери. Скажи, КТО?!!
— Я!!!!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы ЖЭКа умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Забухал как-то русский с англичанином, русский напился, а англичанин немного выпил, ну на утро русскому плохо. Он к своему другу и говорит на английском:
— Сходи в магазин купи пивка!
— Но я же ничего не понимаю по русски.
— А я тебе на латинице напишу что произносить когда к магазину подойдешь.
— Ну хорошо.
Написал русский текст на латинице и отдал записку англичанину.
Подходит англичанин к ларьку, достает записку и читает:
— Дайте два светлых пива
Продавец в ответ:
— Нет пива, кончилось.
Англичанин в записку и читает дальше:
— Блин, так и знал.
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: «Не знаю!». Ответь как опытный дипломат: «Информация доступна, но находится в стадии разработки”.
— Слушай, Ёсик, а почему у мужчин — мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
— Я тебя умоляю! Это потому что у женщин — прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью — язык не поворачивается!
Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял — нужно беречь себя.
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
— Хрухт.
— Трухт.
— Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».
Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание «Заслуженный сомелье Рф» и награждать орденом «Золотая печень России».
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
У жены день рождения. С утра напевает: «Тридцать три корове, тридцать три корове…»
Британские учёные , после ТРЁх лет изучения северного сияния сделали важное заключение:»КРАСИВО, @ля!»
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. «Извините, я была в отпуске», — прокомментировала глава ЦБ.
Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.
— Всё, я срать!
— Ахаха, ты ошиблась и вместо спать написала срать. Ты такая забавная!!
— Я не ошиблась.
— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?
третий час стою я
около двери
полкота снаружи
полкота внутри
На сеновале лежат он и она. Он:
— Видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это ты, а видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я. А видишь, вон, как будто звезда на звезде сверху?
Она оживляюсь, подсунувшись к нему под бок:
— Да, вижу.
— Это я на мопеде.
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— Почему?
— Потому что я ох..ел.
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью «Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства».
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок… и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках… а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне.
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» — звучат не так уж и печально.
