К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Приходит мужик к гадалке. Гадалка и говорит:
— Я вижу пожаловал отец двоих детей ко мне
— А вот и не угадала, я отец троих детей!
— Ну, это только ты так думаешь…
— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.
— Ну чё, малой, учишься?
— Ну как то так…
— Ну и на кого?
— Связист.
— Аааа, связиист. Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
— Половая…
— Эээм… Тьфу ты *ля, а мой всё — интернет, интернет…
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
«Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».
На ж\д перроне подходит чукча к машинисту и спрашивает:
— Поезд идёт в Уреньгой?
— Нет, поезд идёт в Москву.
Через пару минут снова:
— Поезд идёт в Уреньгой?
— Нет! Ну сказал же ведь! В Москву!
Ещё пяток минут…:
— Поезд идёт в Уреньгой?
Взбещённый машинист:
— В 3,14зду он идёт! В 3,14ЗДУ!!!
— А через Уреньгой?
— А вы тоже , когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!
Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: «Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу!»
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Мир во всех отношениях, безусловно, плох: эстетически он похож на карикатуру, интеллектуально — на сумасшедший дом, в нравственном отношении — на мошеннический притон, а в целом — на тюрьму.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
— Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
— Море работы подойдет?
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: «Спасибо, но у меня такие уже есть!»
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такое шоколадненькое, вкусненькое, холодненькое мороженко?
— Нет, закончилось.
— Х..eвастенько…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
— Скажите,это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм…А это кто?
— Татьяна.
— А она еврейка?
— Нет!
— …А это кто?
— Ленский!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Клиника гименопластики — это как-то непонятно. Нужно говорить «вагиноремонтный завод».
Правда — она как пельмени — рано или поздно всплывет!
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Сидят себе где–то там на облачке Ньютон, Фарадей, Максвелл и Резерфорд. Вдруг Ньютон возьми, да и спроси:
— Коллеги, вы не знаете, почему все начинают ржать при словах «британские ученые»?
Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
— Второго догнать так и не не смог!
А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?
Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
— Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше «работать», тут опять голос:
— Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
— Кто здесь?!
— Это я, Тютюль!
— Кто это еще за Тютюль?
— Тютюль, это я, попугай!
— Какая идиотская кличка для попугая.
— А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
