Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п..зды.
Фолоимитатор — спортсмен, который симулирует нарушение правил.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Новый русский лежит в постели с подружкой. Та говорит:
— Милый, я хочу от тебя мальчика…
— Базара нет. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.
Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
— Девушка вы ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот он и пришел!
— Ясно, а принц-то где?
Скоро в России сразу при рождении будут давать от года до трёх условно — за преступные намерения в перспективе покуситься на средства пенсионного фонда.
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
На самом деля фразу «Ну я же говорил!» можно использовать очень часто.
Кто там помнит, что ты где говорил.
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…
В Ашане стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.
— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Петрович, за@бал, посвети фонариком!
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.
И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Рекомендуемые статьи:
