Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полеты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Если к вам в темном переулке подходят гопники, просто покашляйте и спросите, как пройти к инфекционной больнице.
Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.
Собака нужна человеку, чтобы понять что такое любовь. кошка нужна человеку, чтобы понять что такое безответная любовь
БОРТПРОВОДНИК: Поскольку вы сидите возле аварийного выхода, в случае чрезвычайной ситуации вы будете должны мне помочь
Я: Хорошо
[три месяца спустя]
БОРТПРОВОДНИК: [звонит мне] Помоги! Меня пырнули ножом!
Я: Какого чёрта?!
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин — как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями — нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. — ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. — так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
Хочу 2 поправки в Конституцию:
1. Первое слово дороже второго
2. Кто обзывается, тот так и называется
3. Что у пало то пропало
4. Тихо спиздил и ушел называется нашел
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за стольких уходовых средств они становятся не только сильными, но ещё и независимыми
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
— Я так привыкла рассчитывать только на себя. Все решать и делать самой.
— Отвыкай. Теперь ты не одна. Всё делать и решать теперь придётся за двоих.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Как объяснить ребёнку, что такое налоги?
Налоги — это по сути подписка на страну, в которой ты живёшь.
А детство — это пробная подписка.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»
Рекомендуемые статьи:
