– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.
ВУЗ сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
В Японии пожилые люди начали носить экзоскелеты, чтобы продолжать работать.
Это ж зачётный лайфхак для дальнейшего поднятия пенсионного возраста в России!!!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
— Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…
— У вас есть Инстаграм?
— Лучше. У меня есть двести грамм!
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?
Кто работал и устал… Час для отдыха настал!
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?
— А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься…
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 — в толщину.
— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!
У богачей свои причуды — шоколадный король, а полез в дерьмо.
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— Пошел на хер со своими извинениями!
Если вы считаете, что ваш стакан — наполовину пуст, перелейте его в стакан поменьше и перестаньте ныть.
На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!
В банке:
— Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
— Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что все вертится вокруг него?
— Наш главбух.
На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя. Пришел в супермаркет, понравилась баба — предложи пройти в кабинку. На примерку.
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
Рекомендуемые статьи:
