Тяжело сборной России играть против футболистов!
Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия — выиграли у чемпионов и уехали домой.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
— Циля, ты шо, спала с Изей?
— Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.
Диалог в фотоателье:
— Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
— Как вы это себе представляете?
— Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь!
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
— Почему все фильмы названы комедиями?
— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.
Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?».
Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…
