— Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала…
Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли — тот снизу.
— Все, я совсем обиделась.
— Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы — мужчины или и за то, что вы — женщины, тоже?
— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, доча, не знаю…
Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые — везде в почете.
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
По последним данным Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи — Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо!
Ты не ты, когда ты не ты!
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
— Также.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере…
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
Когда парни пишут «приветик», такое ощущение, будто с геем разговариваешь.
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
Секрет великой русской многоходовочки и смекалочки в том, что все что не получается — увольняется из русского мира за два дня задним числом.
— Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
— Врач запретил мне с ней встречаться.
— Ты что, заболел?
— Нет, просто врач — ее муж…
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…
— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
— Лелик и Болик.
— Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?
— Это же идеальный муж. Жена — на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.
Все цивилизованные страны отменяют «Дни культуры России» — опасаются, что из РФ приедут «вежливые люди» в камуфляже…
Рекомендуемые статьи:
