Город просыпается, портал «Госуслуги» ложится.
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно, это к встрече с бывшим.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Если ты не понравился бабе, она скажет что у нее есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
По радио слышал песню, в которой была строчка «Ветерок мои губы колышет». Представил. Плакал от смеха.
Вчера меня остановил гаишник и проверил пропуск.
Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».
— Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. как вы это объясните суду?
— Пятый не любил грибы
Идеальная женская грудь должна умещаться в измеритель ручной клади авиакомпании «Победа».
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи — так в них хоть кто-то ходить начнет.
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!
В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.
— Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Ещё и издеваются, суки.
Во время восстания машин главное — держаться подальше от фабрики вибраторов.
— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю.Это одна и та же херня каждый день…
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Photoshop».
Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплете.
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%
— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
-Глеб, помой посуду
А Глеб нихуя, стоит, как всегда улыбается
Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
Родители застряли на карантине в Греции, а сегодня прислали мне открытку:
«Сейчас были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Сынок, жаль, что ты не с нами».
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
