Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
— Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.
— Трапочка, трапочка… Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
Весь вечер тупо смотрел в ящик… Наверное, пришла пора купить телевизор.
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
— Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные…
— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
— Беру!
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.
После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Каждый народ достоин своей народной команды.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели — по Медведеву.
Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?
Новый год — религиозный праздник атеистов.
Есть повести печальнее театра — мужчина, что рожден Восьмого Марта.
Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.
— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать.
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Настроение уйти после второго урока, но я на работе.
— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Рекомендуемые статьи:
