— Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь — значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику стран Франции и Германии.
Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.
— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь.
— Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтобы показать, как они важны друг другу.
— Все, ей лучше!
— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
— Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр.
— Но почему, по какой причине?
— Ссут, сэр.
Между словами «Я иду спать» и непосредственно сном, каким-то образом теряются полтора-два часа.
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
— Ну и как с женой живете?
— Даже мусорные мешки разные…
Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!».
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой. В этом вся суть границ.
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
— Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
— Застрелить негра, который пытается его спереть.
Рекомендуемые статьи:
