— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.
Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Каждая женщина — это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Врач — медсестре:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная, плюс 21 градус…
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: «Странно, а ведь я даже не наркоман…»
Сегодня, прибираясь в квартире, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же — «классная работа».
В Израиле тоже был свой Робин Гуд. Он отрезал у богатых и пришивал бедным.
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!
Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно довольствуется разношенными рабочими рукавицами.
— Простите, сколько вам лет?
— Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?
— Знаю.
— Так зачем спрашивали?
— Думал, что вы не знаете.
— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…
— Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
— Наверное, чтобы вернуться.
— Все в ваших руках!
— И это, по-вашему, все?!
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
На концерте девчонки из группы «Фабрика» обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.
Объявление:
— Лечу прерывание запоев на дому.
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Рекомендуемые статьи:
