— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лекое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
Люди делятся на 10 типов — тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
— Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
— Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
Глупые журналюги, Путину надо было задавать вопросы про искусство, литературу и музыку, тогда возможно в ответах было бы, про падение уровня жизни, низкие зарплаты, воровство чиновников и собственный беспредел.
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…
Если скисает молоко, которое купил я, то «Растяпа и склеротик!». А если которое она, то «Не любишь вкусный кефирчик — можешь не жрать!».
Реплика моей подруги на какое-то действие:
— С кем поведешься — так тому и надо…
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
— Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
— Один, как у всех…
Муж упрекает жену:
— Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
— А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на 10 копеек».
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.
— Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской.
Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Рекомендуемые статьи:
