22 апреля 2020 года исполняется 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Совпадение?
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели
Муж (раздражённо):
— Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
— И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
— На какой такой случай?!
Жена (робко):
— На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…
— Ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
— И ни говори, это практически не возможно.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку — оторвите у вилки 2 средних зуба.
У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к нам на балкон. Позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните?
Действительно, блять, а кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
Внимание! Сегодня с 01:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения. Просьба по возможности прижаться лбом к окну, по направлению к звёздам.
Несмотря на все усилия врачей, в России восемь человек вылечились от коронавируса.
Что значит «не хочу на карантин»? Все хотят, не выдумывай! Карантин — это счастье! Часики-то тикают. Дал бог работёнку, даст и удалёнку.
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: «Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!».
— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
— Повторяю для идиотов. Рация — на бронепоезде!
Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию — монархия.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
— У вас на работе уже объявили карантин?
— Относительно…
— Это как?!
— Лежу на диване, наготове…
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
— Привет! Как дела?
— Кино «День сурка» видел? То же самое, только снимал Бондарчук…
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Массовое опутление.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
Если женщина спрашивает, «не заметили ли вы какие-то изменения», отвечайте ей: «Заметил. Твоя красота удивляет меня ежедневно». И продолжайте размышлять о велоцирапторах.
— Почему в школе не учат покупать доллары по чуть-чуть каждый месяц, чтобы быть готовым к такой херне :(
— Каждый месяц надо хотя бы 10% полученых денег вкладывать во что-нибудь)
— Вот и говорю, почему в школе этому не учат. Зато знаем что мох растёт на Северной стороне
— Может быть, через полгода тебе и это пригодится
Сценарий для зомби-апокалипсиса: главные герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов но находят везде только туалетную бумагу
Плотность колгот:
20 ден: смотришь на них строго — порвались
40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото
80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
Два сумасшедших беседуют.
— Я родился в Австралии.
— А я в больнице.
— Да ты что? От какой болезни?
— Ну как, смотрел уже фильм «Ной», понравилось?
— Не очень, книга лучше…
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
