О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас?
— У меня пропал муж!
— Давно?
— Неделю назад…
— Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот черная полоса.
— Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя…
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: «Флейтист — у@бище!»
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: «Флейтист — у@бище!»
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: «Флейтист — у@бище!»
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: «Ктo нaзвaл этo у@бище флейтистoм?!»
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату…
Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: «Они у вас прямо за спиной…»
Две подруги:
— Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
— Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками…
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
— Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу.
Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
Жизнь без любви — это как банковский счет без денег.
— А ты нежная?
— Нежная.
— Как бабочка?
— Как ху..бочка. Сказала, нежная, значит нежная, бл..ть!
Узнав, сколько в России народу отравилось боярышником, многие «великороссы» аж стекломоем поперхнулись.
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
— Ты понимаешь, что в стране происходит?
— Ну, как тебе объяснить?
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
— Дональд, помогите мне снять санкции.
— Владимир, а нахрена вы их надели?
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Лена — многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
Рекомендуемые статьи:
