— Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
— И на Солнце пятна есть.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
— Почему так много новых русских — спонсоров?
— Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Разговаривает Вовочка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
Работаю под прикрытием, одеяла.
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.
Тяжелее жить становится все легче и легче…
Малороссия — это Россия после удовлетворения претензий Китая.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.
— На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит — одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
— А кем ты работаешь?
— Кассиром в магазине.
— В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.
— А при нашем и 2 времени года роскошь.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
— Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.
Интернет — страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого все совпало.
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Виталик, ты чего такой грустный?
— Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили… Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без — это она решает сама.
Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать — неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.
После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Василий Иванович размышляет вслух:
— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим…
— А это зачем?
— А нехай люди консервы всласть покушают!
Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом «За естественное право ментов подбрасывать наркотики!». Заявленое количество участников: два миллиона — практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.
Рекомендуемые статьи:
