У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!
На упаковке с кошачьим кормом написано: «Для кошек с особыми предпочтениями в еде». По-болгарски то же самое, только гораздо короче: «Капризен апетит».
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Конфуций — это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил — он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.
Прошу зачесть дни дистанционного обучения внуков в мой трудовой стаж, как педагогический.
Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры.
Местные ТВ-новости: «Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами».
В продуктовом на кассе продаются презервативы «воскрешающие мертвеца». Что-то мы ничего не хотели знать о такой альтернативной некромантии.
Скоро во всех дворах Москвы
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться , то можно попробовать выйти замуж.
Всё, что нас не убивает — даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.
Я люблю запах антисептика поутру. Однажды мы обрабатывали квартиру двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я посмотрел на неё. Там уже ничего не было, даже ни одной вонючей бациллы. Только запах антисептика! Вся квартира была им пропитана. Это был запах… дезинфекции!
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Девушки, кто научил нас никогда не сдаваться:
3. Стив джобс
2. Наруто
1. Тот самый турок из лички инстаграма, который уже несколько лет упорно шлет тебе дикпики каждый месяц.
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
— Я те щас все ручки-то пообрываю!
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
— А зачем нижнее белье меняешь?
— А может, он нахал.
— Маш, а сколько тебе лет?
— Неприлично спрашивать у девушки возраст!
— Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?
На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
А вы уже выбрали себе чумной палец, которым тыкаете в кнопки лифта?
— А вы правда дебил?
— Да
— А скажите что-нибудь на дебильном!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем на шашлыки всей семьей
Граждане!
Не бойтесь ожирения в период самоизоляции.
Диета впереди!
На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали.
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил:
— Вы называли сержанта лжецом?
— Да, сэр.
— А шаромыжником?
— Да, сэр.
— А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
— Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
