Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— Какому врагу?
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке…
На холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!».
Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела все сказать.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
Что особенно радует россиян в День Победы — это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
— А я уже пять минут как вставил!
— Ой, какой он у вас большой!
Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков.
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нах*й! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
— Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
— Не, андерталец.
Ай да Путин! Ай да щукин сын!
— Никто не может предсказать, когда будет конец света.
— Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
— Это где же?
— На светофорах.
— Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
— Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
Даже у самого здорового мужа есть больное место — голова жены.
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
— Вовочка, ты уже школьник?
— Нет, я садист… Я в садик хожу!
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
То, что у нас «Родился в рубашке», в Китае «Родился в противовирусной маске».
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Какие же это публичные призывы? Все это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трех спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года…
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
— Сено кошу.
— А почему в скафандре?
— Трудности люблю.
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: «Где взять деньги?».
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Рекомендуемые статьи:
