Съемки жесткого групового п@рно… Куча тел, переплетенных неведомо как… Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орет:
— Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!
Программист в кабинете невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
— Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
— Что так?
— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
— За что?!
— Он, гад, стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…
— Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
— На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых — я всех баранов убедил, что другие волки — хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов — ими.
— Что это?
— Это — ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так — черная пятница же…
До скольки лет стоит хранить свою трезвость?
Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез — на боку.
— Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть…
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо…
Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.
— Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
— Нет.
— А пятьсот по тысяче?
— Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
— Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.
Рекомендуемые статьи:
