Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают… Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40к народу, пусть споют гимн!
— Ах, вы, чёртовы гении!
Две подруги обсуждают парня.
— Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
— Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
— Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
— Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
Все случайное – это плохо спланированное специальное.
— Дети, пишем сочинение «как я провел лето».
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».
— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
— Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
— Давай я выстрелю два раза — и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
— Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает — в поисковой строке Яндекса набрано «Как уволиться из детского садика?».
Иногда вот хочется взять и все бросить.
Только непонятно, где взять.
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки…
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…
— Папа, а откуда взялся Чебурашка?
— Кролику в детстве медведь на уши наступил.
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель… Думаете романтика? Где там — радикулит!
— Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую — «Сто лет Бенджамину Франклину»!
— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
— Чего?!
— Говорю, Пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
— Сок будешь?
Она:
— Да, а какой?
Он:
— Семенной!
Рекомендуемые статьи:
