— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем…
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь «Пьяную вишню».
Никому не надо 60 кг муки?
ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в аквариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Вот же придурок а
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Украинская экология настолько очистилась, что в нее вернулась чернобыльская радиация.
Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:
— Что случилось?
— Хотел в переулок заехать.
— Ну и что?
— Дык нету тут никакого переулка.
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
В среду очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы
— в Бога не веришь, а куличи ешь?
— в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Я: Наш сын интересуется откуда берутся дети
ЖЕНА: Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
Я: Короче твою маму трахнул аист
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
С утра бежала на работу — стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.
— Да когда я стучу по клаве, у меня больше мышц задействовано!
— Так это смотря чем стучать.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне свое яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал — не хватает…
Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.
Куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья «Красная Шопочка»?
— Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен «ru» засувов?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридно Украина!
— Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
— Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?
— Папа, а от кого мы произошли?
— От Адама и Евы.
— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, семья твоей мамы — это совсем другое.
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!
«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. скажите нормально — в пакетах гречки
Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.
Сначала у нас была самозанятость , потом — самообразование . Сейчас самоизоляция . Следующей по списку будет самоликвидация по ходу
