— Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..
С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда…
— Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих? Это один и тот же человек.
Искусственное — это сделанное людьми. Все мы искусственные…
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.
— А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!
Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, еще сентябрь…
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
— Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
Назвался груздем — не будь поганкой.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Если очень хочется, но нельзя, то можно проверить — а не горит ли свет в холодильнике?
Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал «Просьба не крутить!», и теперь пользуется дармовым электричеством.
— Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
— Сема, стоя таки больше влазит!
Напились восемь интровертов и как давай фигню молчать.
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают…
Малоизвестный факт: Секретарше телеведущего Соловьёва, с недавних пор, запрещено произносить фразу: «он вам позвонит».
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Вирус Антикасперского.
Эротика — это искусство, порнография — это жизнь…
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…
Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
Рекомендуемые статьи:
