На нашем сайте собраны анекдоты за последнюю неделю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Говорить «принимаю ванну», находясь в ванне, все одно, что говорить «принимаю гостей», находясь в гостях.
— Почему мужчинам так нравится минет?
— Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
— Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
— А неработающим?
— О них только хорошее…
С того момента как мелкий стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
— Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
— Всему виной банки — скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.
— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.
Мы хэллоуин не празднуем, мы в нем живем.
Как понять что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Отлив покажет, кто купался голым.
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
— Почему не идут реформы в экономике?
— Их послали не туда.
Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.
— Чай лучше, чем виски.
— В чае уныние не утопишь.
— Ты просто не умеешь заваривать чай.
Корпоративная этика — это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают…
Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.
После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.
— Ты чего сегодня такой вялый?
— Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
— Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
Если у вашего парня есть лучшая подруга, то у вас есть серьезная соперница.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…
Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: «Ваше слово, товарищ Браузер!».
Инструктаж при приеме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
На вернисаже абстрактной живописи:
— А тут что художник нарисовал?
— Сейчас посмотрим по каталогу.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
— Смерть — неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.
— Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— А я вам 1500 рублей заплачу.
— Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
— А сколько тогда?
— Ну, хотя бы тысяч пять…
— Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте — сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
— Одно из деревьев передвинулось!
— Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?
— Выполняю приказание товарища майора!
— Что же он вам приказал?
— Он мне приказал: «Иди ты на х%й, Иванов!».
Плохо, когда начальник — умный, а ты — дурак. Гораздо хуже, когда ты — умный, а начальник — дурак.
— Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой — готовят эти гамбургеры.
Мудачка с возрастом не становится умнее-она становится старой мудачкой.
— Вовочка, а ты кататься любишь?
— Да! Очень-очень!
— Ну, так давай уже, катись от сюда!
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
— Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
— Ну как же, курочка по зернышку клюет…
Мне непонятно, почему Трамп в первом же разговоре с Путиным дал команду арестовать Улюкаева?
Через полтора месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то — на попочке с горочки.
Покидая пост президента, Барак Обама в первую очередь передал Дональду Трампу коды домофонов всех подъездов России!
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Еще до появления американо Иван Грозный с сыном ездили из Петербурга в Москву на передовую к 28 панфиловцам с термосом с горячего русиано.
Наша власть доворовалась до того, кроме кредита МВФ уже и украсть нечего…
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
А в программе «Здоровье» с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно еще впереди?
Жизнь вообще странная штука — полоса черная, полоса белая, две полосы — беременная.
Жизнь — это довольно забавная суматоха, если смотреть на нее сквозь прорезь ехидного прищура.
Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
«Адмирал Кузнецов» и боярышник уничтожили больше живой силы и техники России чем все страны НАТО вместе взятые.
— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал…
— Качался?
— Нет, металлолом п@здил.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
— Дорогой, что тебе подарить?
— Пофиг что, лишь бы коробка — автомат!
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
— Ну и шо?
— Таки угадал!
Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь? Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!
— Давай на Масленицу напечем чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: «Ну что, суки, не заработало?!».
Она девушка порядочная. У нее все по порядку — сегодня один, завтра другой.
Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
— Как утро?
— Скатерть-самобранка.
— Готовишь завтрак?
— Нет. Лежу, бранюсь…
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
— Здравствуйте! Наш опрос займет не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
— Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
— Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом — выходят и толкают самолет.
Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.
Трындец — это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
Мы о многом узнаем только тогда, когда оно горит или взрывается.
Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведется и на ней снова женится Путин.
Привычка — это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.
— Я вчера танцевал в Большом.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…
Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить все на карту!».
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
— Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
— Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
— Книгу, по которой снят фильм?
— Да нет, любую книгу.
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
Патриотизм — это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— И на обед макароны.
— А на ужин?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет… Меня там тошнит!
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
— Представляете девки, такая роль попалась — еб@т уже в первой серии.
— Ой, можно подумать… Меня — еще на пробах!
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
Благотворительность в России — это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
— Подсудимый, за что Вы его убили?
— А че он красно-белый?
Младший брат сегодня спросил:
— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
— Да.
— Так их же можно все выучить.
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете «Деревня ищет педофила» оказался не вакансией о работе.
