|
Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:
— О-о-о… Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу?
— Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали…
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Летят в сaмолете предстaвители рaзных стрaн и хвaстaются сердечностью встреч нa земле. Америкaнец говорит: «стоит мне бросить цветы нaд территорией своей стрaны, кaк после приземления мне вручaт aмерикaнский флaг и рaсцелуют в обе щеки». Фрaнцуз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с сaмолетa нaд территорией своей стрaны, кaк после приземления сaмые крaсивые женщины Фрaнции в экстaзе будут целовaть меня до измождения». После очередного восклицaния слышится хохот русского пилотa, и после вопросительного молчaния его усмешкa — «стоит мне бросить штурвaл, кaк вы все по очереди будете мне зaдницу целовaть».
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, — сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно, но хватило всем!
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее…
Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь — телеведущая на телепроекте Дом 2!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на х…й.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!
Из новостей 2020 года:
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает «Чего ты там высматгиваешь, бгатец?» -»Смотрю где жить хорошо» -»Ха, хагашо там, где нас нет!» – отвечает ему еврей -»Ну вот я и смотрю – где ж вас евреев нет?»
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному : «Во-первых… во-вторых…»
А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак . Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью
пунктами в рыло.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
