Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!
В России три типа погоды: Грязь, грязь замерзла и грязь засохла…
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит русский и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
— В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
— В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…
Россия для русских. Москва для москвичей. Звонок для учителя.
Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
«Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается — сломался … И, что интересно, машинам тоже красный … Вот стоим так и ждем — немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: «Да, в рот вам ноги» — и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: «Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!»
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
Встречаются два русских:
— Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
— Дык не содим ведь!
— А че не содите?
— Дык не растеть!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!
— Чем женщина похожа на гранату?
— Безопасна, пока с колечком…
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно:
— В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
— Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер!
— Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
— Ой, знаете, я не при деньгах сейчас. . . .
— (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
— Но. . . Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги. . .
— (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
— Все будет хорошо, все будет отлично. .
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
— ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Ехал он как—то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
— Ты кто?!
— Я природа! Я на тебе отдыхаю. . .
Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
— Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
— Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.
— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
